sábado, 6 de septiembre de 2014

Last night I watched myself sleep. Then I flew away.

Make up can solve all kind of women's sadness. A temporary relief. But it can't stop the running of time, change past or predict future. Someone once said that suffering is part of life, and you have to do it all alone. sadness is just another way through which things could be seen, another way to stray from the path where you've wandered for so long.  A way to end a stage of life and start over from scratch. Well, every cloud has a silver lining, doesn't it? I just hope I'll see it at the edge of some of them, and find that blue sky behind that means everything's ok, and that life goes on and so do I.
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You act against time. You feel as it fades in your arms like small grains of sand because of a gentle breeze. You can't hold on to anything. To anyone from now on. You wait for them to desappear: him, your strenght. Now is when the soul dies because it can't support the weight of life in tow.
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Before falling into unconsciousness, I pronounced my last words. Two words that meant so much for us these past months. Two words that made our love possible, beautiful and true. Then, I closed my eyes and got carried away.


It was you and me against the world, we were as one. I'll always miss you and I swear I'll never forget. Life goes on and so do I, but meanwhile I’ll always be looking around, looking for you and hoping we’ll find someday our common path and walk together, hand in hand, for the rest of times.

domingo, 27 de octubre de 2013

How to be brave?

-"¿Cambiaría eso algo entre nosotros?"
-" No tienes que pensar en mi, o en nosotros, sino en ti."

We Are Young sonando, el frío penetrando en mi piel y una mente repleta de imágenes librando duras batallas tratando de salir a tropezones y ser plasmadas en papel. Resignada e impotente, no puedo seguir reteniéndolas. Aparece la primera imagen congelando mi alma con la misma facilidad y talento que veces anteriores. Ya casi olvidaba su poder sobre mis defensas.
Me acuerdo con perfecta nitidez de la primera vez que esta canción cobró significado para mi, días antes de mi último cumpleaños, recordándome la felicidad con la que había recibido mis 15 y lo rápido que se me habían escapado. Esa edad a la que tanto había deseado llegar. Durante mucho tiempo me sentía como Peter Pan, soñadora, buscando mi País de Nunca Jamás. El tiempo corre delante de nuestros ojos pero cuando queremos darnos cuenta ya nos ha arrastrado consigo, dejando atrás todos los momentos vividos, aumentando así en masa nuestros recuerdos:
Sin necesidad de usar las palabras apretó mi mano y clavo su mirada en la mía, recorriéndola en lo más profundo y desnudando la verdad que se escondía detrás de ella. Por una milésima de segundo revivió en mi la esperanza. Tiró de mi obligándome a recostarme a su lado. Todo había acabado. Lo único que yo podía hacer en esos momentos era procurar que durara todo el tiempo que fuera posible, un tiempo que se me escapaba de las manos. No tuve miedo a llorar, nunca lo había tenido y él no dudó en abrazarme con fuerza cuanto más lo hacía. Me dejé morir entre sus brazos.

Quién diría que tiempo después me encontraría cara a cara con una situación similar. Ojalá la frialdad y la indiferencia hubieran acabado conmigo en su debido momento. Temo a la muerte, a esa que solo ataca a una parte de nosotros cada cierto tiempo pero que nos deja completamente vacíos como si de todo se tratase. Hoy me ha dado su primer aviso, ha deteriorado mi escudo en el momento en que me separé de ella. Ese abrazo me lo dio todo y, seguidamente, quitado sin piedad, preparándome así a un futuro sentimiento de vulnerabilidad total. ¿Habrá acabado todo con nuestro último abrazo?
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"¿Cambiaría eso algo entre nosotros?". Esperé impaciente, con el corazón en un puño, una respuesta que ya conocía. Por una milésima de segundo revivió en mi la esperanza. Tratar de pensar en mi conlleva hacerlo también en nosotros. Ahora forma parte de mi vida y la idea de perderle me aterroriza demasiado. No puedo evitar necesitarle a mi lado y no podré evitar el sufrimiento si esa parte tan importante de mi vida desaparece sin más. Lo único que puedo hacer en estos momentos es procurar que dure todo el tiempo que sea posible, un tiempo que se me escapa de las manos. Es demasiado fácil rendirse. ¿Moriré esta vez entre los brazos de él... de ella?
Es absurdo cómo una oportunidad puede acabar con la maravillosa ilusión que han ido reavivando en mi todos los días desde que aparecieron en mi vida. Es tan simple como escoger entre ganar o perderlo todo. Él, ella... sin duda son ese todo que yo necesito, y a pesar de saberlo sigo mal encaminada. ¿Habrá acabado todo con nuestro último abrazo?


sábado, 22 de diciembre de 2012

"Maybe if my heart stops beating it won't hurt this much"

Aquí estoy, soñando despierta con Paramore de banda sonora en una balada de recuerdos. Hayley parece comprenderme: me susurra al oído  todo su dolor haciendome entender que no estoy sola y despertando en mi sentimientos y emociones demasiado fuertes como para querer ser consciente de ellos. Ni siquiera yo misma sabría describir lo que me pasa tan clara y perfectamente como lo hace ella. Cada una de las canciones actúa como un éxtasis cada vez mas intenso. Voy olvidando la realidad en la que vivo aun sintiendola correr a todo volumen por mi sangre. Todo tan irónico. Irónico y tan importante para mi como irrelevante. , demasiada ironía en mis palabras, pero supongo que así  es mi vida.
Poco a poco me voy sumergiendo en la música que se me clava en los oídos. La adrenalina paraliza todo mi cuerpo anestesiando mi cerebro y ralentizando los latidos de mi corazón.  Las cuerdas vibran lenta, dulcemente. Cómo jugando con ellas consiguen darle sentido a las imágenes que se me aprecen por la cabeza. Y, paf... Hayley acaba de probar una de las teorías que considero  más importantes con solo tres minutos de "Misguided ghosts".

Las 16:16... yo sigo pensando adónde me lleva todo esto. Ojalá lo supiera. Ay, si supiéramos los dos.
"The one we trusted the most pushed us far away". Un sentimiento mutuo y mas ironías.
Y ahora? Ya tocaba derrumbarme al completo. Suena My heart y empiezo a perder la calma. "Stay with me, this is what I need, please".


"But what would it be without you?" Eso me preguntaba ayer, y hoy me veo apartada del mundo, teniendo que levantarme y echar a andar sola para poder responder a eso. Eso que tanto dolía con el simple hecho de pensarlo. Pero ahora está aquí, se planta frente a mis ojos rompiendome a pedazos y estrujando de mi lo que me quedaba por llorar. Respiro nerviosa. Ocurrió.

Lo que siento es difícil de explicar, solo se que está ahí presente cada vez que escucho esa frase que tanto se ha ido repitiendo a lo largo de mis días, y ese grito de guerra que la acompaña que acaba por empujarme hacia abajo, hacia ese subsuelo en el que  te encontrabas flotando para toda la eternidad: "This heart, it beats, beats for only you".


Se que puedo, pero algo me frena y me dice que no. "It's been so long since I've heard a sound, the sound of my only hope". Y vuelve a contradecirse todo... s de lo que esperaba y eso ya puede conmigo. Me supera.

Todo tu mundo ha envuelto el mío en un interrogante que solo me limito a solucionar con el odio que no te tengo. Yo no soy así, joder. Me he convertido en alguien demasiado dependiente de comentarios ajenos y cada día me parezco más a ti. "... But now I feel like I don't know you". Y pierdo el conocimiento sobre mi misma. Lo detesto.
"Do you think of me? Do you wonder?".


Qué pasará en adelante lo dejo en manos del nuevo album de Paramore.


lunes, 23 de julio de 2012

I will never forget, they will never regret.

"... Y como hemos llegado a todo esto?" LLoro, pensando en como el mundo ha podido dar un giro tan grande en tan pocos años de vida que llevo en el. Jamas imagine que acabaria aqui sentada, escribiendo esto, en un lugar que no puedo considerar mi hogar, entre personas que desconozco, y con miedo a no poder despertar nunca de esta horrible pesadilla. Pero aqui estoy, hablando con alguien que por fin siento que me escucha y entiende, despues de que todos dejaran de hacerlo. Mis lagrimas caen cada vez con mas fuerza, mi pulso se ralentiza. Si soy sincera, ya no me queda mucho por lo que seguir viendo salir el sol. Vaya, solo el simple hecho de que la vida sigue adelante; eso es lo que consigue mantenerme un poco en pie. Nada mas que eso. Aquellos cuatro que yo consideraba mi familia se han convertido en cuatro personas mas en este mundo, al igual que yo dejo de tener significado para ellos. A estas alturas lo unico que me queda es comerme por dentro, viendo como nos juzgamos los unos a los otros, intentando huir de nuestros errores y nuestra forma de ser. Todos somos igual de culpables; y por ello quiero desaparecer ahora. Algo gracioso es que ninguno de nosotros desea estar aqui; todos queremos irnos, dejar de vernos las caras, poder dejar nuestra rabia atras y escapar a donde podamos estar solos, rodeados de miles de personas entre las que no esten los otros cuatro. Como de ser una familia hemos podido pasar a tener tan poco espacio en nuestros corazones para el afecto que nos unia antes? Que hemos hecho mal? Tanta ira y odio nos ha destrozado. Tan malos somos? Perdimos. Lo eramos todo y acabamos en nada. Lo perdimos todo. Y ya lo unico que me queda es escribir, esperando algun cambio en mi vida, mientras ella sigue corriendo ahi fuera, lejos de todo aquello que ya ha muerto para mi.

domingo, 28 de agosto de 2011

Volver a nacer.

Estas confusa, con el pecho cargado de angustia y dolor, la cabeza dandote vueltas. No sabes donde estas ni que estas haciendo ahi, ni siquiera eres capaz de pensar. Solo como acto reflejo echas a correr, sin saber a donde, ni por que. Tus pies se mueven solos, no puedes pararlos, hasta que se paran y no consigues hacerlos andar. Miras al frente, muy confusa, mareada, sin entender lo que ha pasado. Estas sentada, no sientes el dolor, no sientes miedo ni preocupacion por nada. Estas ahi, inconsciente, mirando a todo aquello que te rodea. Nada familiar. Tus ojos empiezan a llenarse de lagrimas, no consigues recordar nada, y es cuando empiezas a sufrir. Se apodera de ti el panico, el dolor empieza a recorrer tu cuerpo. estas herida, fisica y psicologicamente, y le temes a todo lo que se pueda acercar demasiado a ti.

Estas recostada, con los ojos cerrados y una mano agarrando la tuya. La primera imagen que tienes de aquel lugar es la de una persona que por primera vez desde lo ocurrido separan de ti, tu hermana, perdiendose entre las cortinas con una sonrisa tranquilizadora y una mirada de "todo va a salir bien" cargada de panico en si. Te duele todo cada vez mas. veintidos agujas penetran por distintas partes de tu cuerpo, poniendote en tension, y haciendote sufrir como nunca antes, mientras a cada gemido que exhalas, escuchas: una mas, solo una mas!. Se te acaban las esperanzas, el dolor es demasiado intenso y los segundos eternos. Aprietas con fuerza su mano. Es tu unica proteccion. Tus pupilas se inundan de lagrimas, pero no eres capaz de derramar ni una sola gota: susurrandote al oido te dicen que debes ser fuerte. Son palabras faciles de pronunciar, piensas. Pero, ahi esta! la razon por la que sentirte mas tranquila, la razon por la que recuperar fuerzas a pesar de toda aquella tortura: mama! papa!. Estan a tu lado, y jamas pensarian dejarte sola en una situacion asi. Ya no tienes que seguir aguantandolo todo adentro, no estas sola, desahogate. Mientras te esfuerzas en esbozar una leve sonrisa, lloras con fuerza, muy aliviada.

No sientes nada, no recuerdas con nitidez, te sientes aturdida, lo ves todo tras una capa de vaho. Lo unico que llega a tu cabeza, el unico reflejo, el unico sentimiento que alberga en tu interior es el de paz. Todo ha pasado. Te ha parecido eterno, pero ya solo lo recuerdas como un pestañear. Te has reencarnado en un cuerpo usado, pero viendo la vida de un color distinto, nuevo para ti. Vuelves a verlo todo como un recien nacido. Y asi fue como realmente ocurrio: simplemente ha sido un volver a nacer.




Accidente de coche, verano 2007. "Un volver a nacer".

jueves, 21 de julio de 2011

If only.

Si tienes oportunidad de hacer algo mejor de lo que lo has hecho ayer, ¿por qué no hacerlo?
Si se te presenta la oportunidad de recuperar el tiempo perdido o algo muy querido, ¿por qué desaprovecharla?
No se puede cambiar el destino, no se puede cambiar el final que nos espera ni la forma de llegar a él, pero sí podemos hacer que los sucesos ocurran en un orden un tanto diferente, dándonos a lo mejor más tiempo para aprovechar lo que tenemos y más esperanzas de vivir bien el tiempo que, en otro momento, habríamos desaprovechado en intentar lograr alguna gran felicidad, que seguramente habríamos celebrado en solitario.
Lo que importan en verdad son las pequeñas alegrías que nos trae el día a día. Hay que saber verlas, disfrutarlas y sobre todo compartirlas. Empezar a ver los bonitos momentos con otros ojos, los ojos de un afortunado.
No vivamos del pasado, no escarbemos en el futuro, vivamos el presente que es lo que importa, ya que no sabemos lo que se esconde detrás de cada puerta.
Nunca es tarde para hacer lo que de verdad quieres, para decir lo que sientes o para vivir simplemente.
Nunca será demasiado tarde, si empiezas a apreciar y darte cuenta, a tiempo, de lo que tienes.

jueves, 9 de junio de 2011

Querido amigo:


Me estoy viendo en una situación apretada de la que no me puedo escapar, simplemente tengo que enfrentarme a ella.

Sé que no soy perfecta y que no todos aceptan mis imperfecciones, así que no tengo derecho a pedirle nada a nadie, ni debería intentar cambiar lo que no me gusta, pues eso no es querer a un amigo tal y como es. Me he equivocado al igual que lo hago siempre. Eso es lo que tiene ser persona.
Y la verdad es que siento no haberme dado cuenta de que todos lo somos y también siento profundamente no haber reconocido mis errores. Ahora los reconozco y pido perdón por todos los malos momentos que te he hecho pasar. Pido perdón por todas las peleas y todos los comentarios tontos o dolorosos.

Soy persona y toda persona tiene algo importante en su vida que no quiere perder.
Para mí tu amistad es algo muy importante y juro que no puedo vivir sin ella. así que te pido que por favor me perdones.
Quiero seguir riéndome de tus bromas y que todo vuelva a ser como antes.